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最近のわたし・・・
彼のこと、放置です。
すると彼もわたしのこと放置です。

わたしたちの場合は“いつか”は別れるんです。

そう考えるとやっぱりわたし自身はしっかりしていなくちゃいけない。
彼のことを好きすぎてはいけない。
常に自分らしくあるために何があっても前向きに考えようと頑張っていました。


今までのわたしは彼からのメールがあれば
自分が何をしていようと手を止めてすぐに返信していました。
電話もいつでも取れるように肌身離さず状態。。。
夜は彼との約束がなくても、急に誘われるかもなんて思ったりして
友達からのお誘いがあっても断ってしまうほど。。。

本当に変わらなきゃと思って
彼からの他愛もないメールが来たときに｢あとでもいいや｣と思って
すっかり返信を忘れてしまったのが１回。
朝方４時頃にこれまた他愛もないメールが来たから、寝ぼけてたこともあり
返信しなくて２回目。

たった２回返信しなかっただけで彼はもうメールを
送ってこなくなりました。
最後に会ったのがもう一週間前。。。

わたしが返信しないことなんておそらくこれが初めてのこと。
なのに｢なんかあったの？｣ってメールもなければ電話すらかけてこない。

彼もわたしもだいぶ変わったなぁと思ってしまいました。


彼が何も連絡してこないのは・・・
本当に仕事で忙しいのか
もうわたしのことはどうでもいいと思っているのか
わたしに嫌われたと思っているのか
どれかだと思いますが
なんとなくそんなことはどうでもよくなってしまった自分がいます。


正直、彼のことがよくわかりません。
もともと思っていることを顔には出さない人ですが
不器用なので、嘘をついてもすぐバレるし、
何か考えているなと思えば何か悩んでいたりします。
でも何を悩んでいるかは絶対に言わないのでわからないんです。


なんとなくこのまま終わるのであれば
それでもいいのかな〜って思ってしまう自分がいます。。。

わたしは毎日毎日、彼のこと考えてる。
きっと彼もわたしのこと毎日考えてる。

でもわたしは考えれば考えるほど不安になるばかりなのに
彼は全然、そんな気配なし。
そんな状況にまたイライラして彼に当たってケンカをしてしまう。

こんなことをずっと繰り返しているわたしたち。



この前、彼が隣で寝ている時
急に彼が笑いだして、彼の笑い声でわたしたちは起きてしまった。
彼がただ楽しい夢を見てたからなんだけど＾＾；
でもこれは２度目のこと。


｢キモイなぁ(笑)なんの夢見てたの？そんなに楽しかったの？
っていうかこういうことたくさんあるの？｣って彼に聞いてみた。

｢いや、マコと寝てる時だけなんだよね。家で寝てても全然ないもん。
楽しかったなぁ〜＾＾きっとマコが隣で寝てるから幸せなんでしょ！｣
と笑顔であっさり言ってしまう彼。


でもこの彼の笑顔を見たとき頭がどういう風になって考えたかわからないけど、
どうしてわたしが不安になって彼が不安にならないのかわかった気がした。

わたしはもう過ぎた過去とわからない未来のことばかり考えてた。
今まではこうでしかなかった、そしてこれからどうなるんだろ。って。
どうすることもできないことばかりをずっと考えてた。
でも彼はきっと今しか考えてないんだと思った。
それは悪い意味ではなくいい意味で今をどう幸せに過ごすか。
わたしとの今を一緒にどう楽しく過ごすか。
どちらかと言えば、きっと彼の考えていることの方が簡単に答えが出る。

きっとそれだけの差なんだと思った。

わたしはこんなに彼のこと大好きなのに
彼のわたしに対する好きは全然足りないような気がしてた。
でもそんなことないんだなって思った。


彼がわたしといることを幸せに思ってくれているのであれば
それってものすごく幸せなことだなって思えた。


考えても答えが出ないことに勝手に不安になるのはもうやめた！＾＾

ちょっと前に彼に聞いてみました。

｢マコのことどれくらい好き？｣

｢地球３個分｣



ん！？　なにそれ？
っていうか、それじゃ全然足りない気がするんだけど。。。


最初は地球１個分って答えようと思ったけど
マコが怒ると思ったから３個分にしたんだよ？
１個より３個、十分大きいでしょ？＾＾


と悪びれもなく言う彼。。。

最近、彼の発言の意図がわからなく
いつも混乱しているわたしです。。。



なんて、平和な会話をしている日もあれば
まったく連絡さえもしない冷戦な日もあるわたしたちです。。。

よくよく考えてみればわたしたちって安定してる日って
少ないかもしれないです。。。

と言ってもほとんどはわたしの爆発によるもの。。。
彼はよく耐えています。。。

そのうち愛想をつかされてしまうかもしれないけど
言いたいことはしっかり言って、
わたしの全部を伝えていこうと思います。

最近、ちょっと彼に対しての考え方も変わってきたように思います。
それは気持ちが冷めてきたとかではなく
ちょっぴり進化したんだと思います。

あくまでも好きな人とは長くずっとずっと一緒にいたいですから＾＾

なかなか更新せずですみません。
そしてみなさんのブログにも遊びには行っているのですが
コメントを残さず読み逃げしてます。
本当にごめんなさい。

彼と何かあったわけではなく単純にわたしの仕事が忙しいのと
先月末にパソコンが壊れてしまい、自宅でネットができず
会社でしかネットができずにいました。。。
今はパソコンも買い替え、やっとセットアップ完了できました。
買ったのに放置してた期間があるのは忙しかったからです
決してサボっていたわけではないです(笑)


ただあいかわらずわたしの気持ちは霧がかかったようなままですが
彼との仲は変わらないままです。

また、時間ができたときに彼とのことを書いていきます。
と言ってもわたしたちの場合、特別なことは起きないような気もするのですが＾＾；

どうして彼じゃなきゃダメなんだろう。。。

夜、電気を消して真っ暗な部屋で一人布団に入りながら
必ず毎晩そう思うようになりました。

今はものすごく不安な時期になっているせいか、
(どうして不安になっているのか自分でもわかりませんが・・・)
とにかくさみしい気持ちでいっぱいになってしまいます。

どうしてわたしとの将来もないのに彼といるのか、
彼と会わなくなれば好きな気持ちも薄れていくんじゃないか、
まだ誰にも知られていないうちに終わってしまった方が
いいんじゃないだろうか。
だったらやっぱり別れたほうが・・・


ホントにいろんなことを考えた挙句

『終わりにしたい』

と彼にメールをしました。


でもホントは離れたくない。
でもこのままではダメな気がする。
いろんな葛藤がありました。
人の気持ちなんてどうしたらいいのかわかっていても
理屈じゃどうにもならない。。。
自分の気持ちなのに自分の言うことを聞いてくれない。
どうしようもないものです。


彼の答えは『別れたくない』
彼曰く、わけがわかんない。だそうです。

彼の言い分も最もです。
勝手に不安がって勝手に暴走しているのはわたし。

でも自分じゃどうしていいのかわからないのです。
きっと彼とは一生ズルズルこの関係が続くかもしれないのです。
彼といること、好きな人といれることは幸せです。
でもわたしは一人なんです。家族はいないんです。

彼と少し前に中国の地震のことを話しました。
あんな風になれば家も何もすべてなくなってしまう。
でも彼には家族がいる。
彼は真っ先に家族のことを探し、家族で避難所に移動する。
わたしはきっと見ず知らずの人に助けてもらい
一人で避難所に行って一人で誰とも会話することなく隅でたたずんでいる。
そんな話をしました。
彼は何も言いませんでした。
きっとその通りだと思ったからだと思います。


でもわたしたちは何も変われずにいるのです。


彼にメールで聞いてみました。

｢わたしって幸せ？幸せになれる？｣って。


彼から返事はありません。

それでもわたしたちは今までと変わりなく過ごしていくのだと思います。